Att äta äppelpaj med äpplen från trädgården är lyx tycker jag ☺ Mamma bjöd på en jättegod äppelpaj med lite havssalt i till fikat idag och satan va gott det var 😋 Blev x antal lass ;) Tycker att äppelpaj hör till hösten! Äter det aldrig på sommaren faktiskt. Då är det rabarber som gäller. 
 
 
Hatar att jag får ångest av att jag ätit massa paj med vaniljsås idag. Vill inte få ångest över mat. Vill bara att mat ska va mat. Njutning, näring och energi. Inget mer. Inget som det ska ligga skam över eller något som skapar ångest och dåligt samvete. Blir så förbannad! Hur svårt kan det va? Orkar inte längre va så fixerad av hur kroppen ser ut. Jag går emot och kämpar men spökena i hjärnan finns kvar och det stör mig som fan! Vill inte ha problem med mat och kropp. Vill inte förknippas med en ätstörning. För jag är sååå mycket mer. Om bara orken fanns där så skulle jag fan flytta. Jobbar för det.
Nu blir det idol och imorgon till Vänersborg igen. Kram på er 😘 
 
Om nätterna ligger jag och tänker på mitt liv. Tänker på hur jag kunde hamna där jag är idag. Tänker på hur mitt liv kommer se ut om 10 år om jag inte slår mig fri. Hemsk tanke. Har hellre ångest NU än om 10 år över att jag missat  chansen att skaffa barn tex. Det är så mycket jag skulle behöva hjälp med. Vill att terapin ska dra igång NU!!! Än så länge är det bara papper som ska fyllas i och saker som ska gås igenom inför terapin. Vi hinner inte prata något om hur jag mår under våra sessioner än så länge vilket är sjukt frustrerande. De sista 10 minutrarna får jag berätta hur jag mår men vi hinner inte gå in på djupet och jag hinner inte få tips/råd eller nån att bolla allt med. 
 
Jag vet inte hur jag ska ta mig ur min sits. Blir trött av att göra saker, trött av att vila, trött av att ha saker inbokade, trött av att inte ha något inbokat, stressad över allt från att ha en tid bokad till livet. Stressad över att tiden går så jävla fort och över att jag inte lever livet. Dagarna bara går och jag vet inte hur jag ska ta mig ur detta ekorrhjul? Orkar inte jobba eller plugga. Orkar knappt med terapin. Så vad fan ska jag göra? Försöker ta mig ut och tänka positivt. Försöker aktivera mig med att fota, hälsa på hundarna, lösa korsord, hälsa på syrran mm. Men vill så mycket mer i livet. Vill påverka, vill känna lycka, pirr i magen, vill upptäcka nya platser och lära mig nya saker. Vill vara behövd och i ett sammanhang. Vill vara fri från mina bojor. Men så länge jag lever efter mina "regler" och "måsten" så kommer jag aldrig nå dit jag vill. Det är omöjligt. Alla dessa livsregler jag satt upp för mig själv stjälper mig. Jag vill bara ha ett liv där JAG bestämmer och inga demoner styr mig. Jag vill tycka om mig själv och inse mitt värde som person. Jag vill vakna och känna att jag kan ta dagen som den kommer utan att planera eller utföra vissa säkerhetsbeteenden för att undvika ångest. Jag vill ha energi och vara pigg och glad och känna lust och nyfikenhet. Jag vill sluta känna självhat och istället börja känna kärlek till mig själv. 
 
Mycket jag behöver jobba med som sagt... 
 
Hur ser er söndag ut? Jag har inget planerat mer än att åka till mamma och fika med äpplepaj i eftermiddag :) 
Är fortfarande trött efter gårdagen. Körde i ösregn till Vänersborg och hade samtal i 80 min för att sen köra i ösregn hem. Tar en timme att köra i varje riktning och ännu längre tid när det vräker ner. Va sjukt trött när jag kom hem. Blev mat och sen sova. Jag tror och hoppas att dbt:n kommer hjälpa mig när det drar igång på riktigt. Än så länge är det mest praktiska saker och information om hur terapin fungerar osv. Gick ner till hamnen och fotade lite innan jag for hem igår. Så vackert när solen trängde igenom de blyfärgade regnmolnen. 
 
 
Sitter nu och kollar på reprisen av "Wahlgrens värld" och äter godis. Asså jag fullkomligt ÄLSKAR det programmet 😃😂 Så jävla bra!!! Veckans höjdpunkt för mig! Ser ni på det? Det får mig att skratta och må lite bättre för en stund 😀