Jag fattar inte hur det ens är möjligt att vara så trött som jag är just nu? Ordet trött beskriver inte rättvist hur jag känner mig. Utmattad, som en urvriden trasa, passar bättre in. För en vecka sedan hade jag såå mycket energi. Vaknade tidigt, städade, promenerade, bakade, hade lust. Nu är jag heelt slutkörd och kommer knappt ur soffan. Vill bara sova. Ögonlocken stänger sig automatiskt. Hur kommer det sig? Har inte ändrat något från förra veckan. Hatar att vara så här trött!
Ännu en dag med ångest och mörka tankar. Är så ledsen. Känner sorg. Sorg över alla förlorade år. Sorg över hur mycket äs förstört. Sorg över min förstörda kropp. Vet att jag ska försöka tänka framåt och inte fastna i det som varit men ibland får det va okej att vara ledsen över hur mitt liv varit/är. Trodde aldrig jag skulle vara sjukpensionär och ensam som 31-åring. Trodde inte att jag skulle ha ett skelett som en 80-åring. Men nu är det som det är och jag försöker verkligen att se framåt och kämpa för livet. I'm so done with this shit now!!! Mådde inte bra när jag vaknade och tänkte stanna hemma ensam idag också men så bestämde jag mig ändå för att åka till sjön där mamma redan va. Inget blir ju bättre av att jag sitter ensam hemma och drar ner mig själv. Att byta miljö gör en hel del för humöret faktiskt. Så jag packade ner bikini och handduk och körde mot sjön. Satt där, jag och mamma, i ett par timmar. Pratade och läste tanttidning. Badade nästan (va svinkallt, typ 15 grader). Är glad att jag åkte dit.
Ja nu har jag kanat ner igen. Mått ganska bra ett tag men igår vände det. Har haft sån energi och allt har känts ljust ett tag men inte nu längre. Har sån fruktansvärd ångest. Kan inte säga varför. Beror nog på flera saker. Bla min ekonomi. Fick pengar från Försäkringskassan igår men när jag betalat alla räkningar och köpt mediciner så ekade kontot nästan tomt igen 😦 Blir såå ledsen och frustrerad över detta. Har gått och längtat efter den 18e då jag får pengar så jag kan köpa mig en ost. Så tragiskt egentligen. Köpte mig en billig ost på Netto idag men det ger ändå ångrst för jag behöver ju egentligen inte den där osten. KAN äta macka med bara smör liksom. Men samtidigt orkar jag inte ha ångest över att jag köper mat. Mat som är min medicin. Äter så mycket och då ökar också matkontot. Önskar jag hade åtminstone 10 000 att ta ut efter skatt. Vore en enorm frihet för mig. Kass månadspeng för de flesta men mycket för mig.
Även ångest över att jag tackade nej till lunch hos mamma och till att åka till sjön med henne. Känner mig så elak och tråkig. Får jättedåligt samvete över att tacka nej men idag mår jag verkligen inte bra. Vill bara vara ensam. Vet också att det lätt blir tjafs mellan mamma och mig när jag mår såhär. Lika bra att hålla mig på min kant då. Ibland får jag för mig att jag har bipolär typ 2 eller nåt? Eller är det typiskt EIPS (borderline) att humöret svänger så? Kan kännas asbra i ena stunden och åt helvete i nästa. Men har haft en längre period med bra mående och energi och vaknat tidigt osv men nu känner jag mig helt nere. Fattar inte? Vaknar om nätterna och ligger och tänker på hur jag ska göra med Livslinjen. Lutar åt att jag bor kvar här hemma och pendlar till Vänersborg två dagar i veckan för att gå i dbt. Även börja sjunga i kör. Så rädd att fatta fel beslut bara. Att jag ska ångra mig. Ångest över alla dessa val. Nu ska jag försöka koppla av och sola på balkongen :) Stor kram på er och tack för att ni bryr er ❤