Är så in i helvete trött på min situation. Min sjukdom. Kan inte ta in att jag varit sjuk i hela 18 år!!! Det är galet! Över halva mitt liv har jag lidit och kämpat och varit nära döden flera gånger. Har varit inlagd så många gånger att jag tappat räkningen. Nu sitter jag här 31 år gammal och är fortfarande sjuk. Har många sviter efter alla dessa år som jag plågat mig själv. Sviter jag kommer få leva med. Är så ledsen och förbannad över hur många år jag missat. Kan inte ändra det förflutna men jag kan påverka min framtid. Det är fan dags nu att testa nåt annat. Att leva på ett annat sätt. Även om detta är min trygghet och livet utanför känns skrämmande och kravfullt och osäkert. Men hellre ångest nu än när jag ligger inför döden på ålderns höst. Tänk att ligga där och ångra att jag inte satsade på livet. Att jag lät ätstörningen styra och genomsyra mitt liv. Jag har ätit mer denna vecka. Känt mig mätt och full och haft ångest. Varit trött och ledsen. Så jävla jobbigt att se kroppen växa. Men det är dags att bli den jag är nu. Den vuxna kvinna jag faktiskt är. Dags att lämna min "trygghet" som håller mig tilbaka. Vill testa om livet kan vara fint. Under alla dessa 18 år har jag inte varit frisk. Bara bytt ätstörningar. Jobbar på att va snäll mot mig själv nu. Bli min vän. Har motarbetat och misshandlat mig i 18 år så det är ingen lätt uppgift men det SKA gå!!! Är så trött på skiten!

29 november 2016

Klätt granen!

Allmänt

Gokväll! Jag är fortfarande ganska skör. Gråter väldigt lätt och känner mig lättpåverkad av vad andra säger och gör. Är inte så stabil helt enkelt. Men känns iaf bättre nu än i söndags då det va katastrof! Gråtit idag med men inte i samma utsträckning. Jag kämpar på med mat och synen på mig själv och relationerna här på internatet. Känner iaf att jag kan va mig själv helt fullt ut nu. Trött, ledsen, galen eller glad. Ingen mask. Är så tufft med min kropp nu. Känns som den blivit större men behöver acceptera det. Jag behöver gå upp i vikt för att kunna få ett bättre liv även om det känns åt helvete i stunden. Vill bara släppa allt och låta kroppen bli som den blir.
Har sovit mycket idag och frusit som fan. Hoppas slippa bli sjuk. Har ikväll ätit blodpudding, bacon och sylt till middag och sen har vi klätt vår julgran här i tv-rummet :) Blev helt okej trots att vi saknade kulor. När tar ni in er gran? När klär ni den? Stor kram och tack för att ni skriver till mig. ❤

27 november 2016

Fruktansvärt ledsen

Allmänt

Tårarna rinner och jag skriker i mina händer så ingen ska höra mig. Är så fruktansvärt ledsen. Handlar om missförstånd med en person här på skolan. X tycker jag sagt dumma saker till hen och gjort saker hen inte uppskattar. Vi har en väldigt skämtsam jargong oss emellan så många ironiska skämt har dragits. Hade ingen aning om att hen uppfattat mina skämt som allvar. Sen sa jag en sak igår jag ångrar. Har bett om ursäkt för det nu. Jag känner mig sååå himla dum!! Vill inte att hen ska va arg på mig och ta avstånd från mig. Vill inte bli sedd som en dålig människa. Inte menat nåt illa med det jag sagt. Bara varit på skoj. Känns som massa missförstånd bara. När x ville snacka med mig så började jag såklart gråta. Alla känslor svämmar över. Känner att jag ska straffas nu. Vill svälta eller skära mig. Vill ut o springa tills jag svimmar. Vill inte det ska va en spänd stämning mellan oss. Vi är så nära o umgås mycket så kommer bli svårt hen tar avstånd. Ångrar det jag sa igår men jag är bara människa. Gör också misstag. X har förlåtit mig men jag kan inte förlåta mig själv.